petite blague pour les femmes ...

alors Kraven .... juste une ??? en panne ?????

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau...

Pourquoi les hommes portent des cravates ? - Parce que c'est trop gênant de se promener avec une laisse.

Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien ?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Qu'aurait fait la femme sans l'homme ? Elle aurait élevé un autre animal

Quelle est la différence entre un homme et un laxatif ?
- Aucune, les deux te font chier.



et j'en ai d'autres !

sans deconner je plains vos maris

a mon tour sa va saigner

Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette :
- Dis-moi, Pipo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
Et la marionnette de répondre :
- Oh oui ! Alors c'est l'histoire d'une blonde...
Soudain?peluchette se lève au milieu de la salle et crie :
- Assez des blagues sur les blondes !! On n'arrête pas de se faire ridiculiser!
Mal à l'aise, le ventriloque lui répond :
- Mais excusez-moi, madame... Vous savez, si on On fait ça, c'est juste pour s'amuser!
La blonde répond:
- Ta gueule ! C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !



Une peluchette et une brune vont au cinéma. La brune suggère d'aller voir un film d'action bien précis. La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner encore.
Vers la fin du film la blonde dit à son amie :
- Je te parie 500 francs que le héros ne rentrera pas dans ce bar.
- Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux.
Elles regardent la suite, et voient le héros entrer dans le bar et se faire casser la gueule.
La brune dit alors à son amie :
- Pourquoi as-tu parié, si tu savais que tu allais perdre ?
- Ben, comme il s'est fait casser la gueule hier, je ne croyait pas qu'il serait assez con, pour y retourner aujourd'hui.


Une brune, une rousse et peluchette arrivent aux portes du paradis...Saint Pierre les accueille et leur dit:
- Bien . Je vous laisserai entrer seulement si vous me dites une vérité absolue sur vous. Attention, si vous mentez, je vous enverrai en enfer!
La brune lui dit :
- Bien, très Saint Pierre, je pense que je suis la fille la plus intelligente qu'il y a sur la planète...
D'un geste, pfff... Saint Pierre l'envoie en enfer!
La rousse dit alors :
- Moi, je pense que je suis la plus belle femme qu'il y a sur la terre...
D'un même geste, pfff... Saint Pierre l'envoie en enfer!
La blonde s'avance et dit à son tour :
- Moi, je pense...
Et pfff, il l'envoie en enfer!

et toc et toc toc toc toc toc ...............



Amen

celle la elle est geante


une blonde va voir le medecin

docteur! docteur! docteur!

-j ai la diahrée du cerveau ?

le docteur
- je ne comprend pas vous pouvez m expliquer ?

la blonde
ben oui docteur des que je dis quelques choses ou j ai une idée
on me repond c est de la merde







c est tellement vrai c est criant de verité elle est mignone non ?



Amen

attendez les mecs j'affute mon clavier .....

Et c'est parti !!!


Quelle est la différence entre BATET et une tasse de café?
Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs

Saviez-vous que KRAVEN a 2 cerveaux? - Un petit et un gland !

Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis? - Pour que l'oxygène accède au cerveau.

ombien d'hommes ça prend pour changer un rouleau de papier toilette ? - Personne ne sait....Ce n'est jamais arrivé.

Pourquoi seulement 10% des hommes vont-ils au paradis ?
Parce que s'ils y allaient tous, ce serait l'enfer...

- Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible ?
Elle se marie 4 fois.

Qu'est-ce qui est plus facile à faire, un bonhomme de neige ou une bonnefemme de neige ?
- C'est la bonnefemme de neige qui est plus facile à faire, parce que avec le bonhomme de neige, on est obligé de creuser la tête et d'utiliser la neige obtenue pour faire les testicules.

Quelle est la différence entre un homme et une tomate?
Les tomates, elles, arrivent à maturité!

Quel est le point commun entre une étoile filante et un homme intelligent? on en voit rarement !



A vous les garçons .........

Kikou

Bon allons-y !

Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
- Y a son cerveau qui montre le bout de son nez !


Deux femmes discutent :
- J'aimerais trouver un mari qui ne boive pas, qui soit toujours d'accord avec moi et qui ait de la conversation !
- Tu n'as qu'à acheter un téléviseur !


Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.



Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique?
Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent!!!!



Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie: "cochon!".
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond: "sal****!!!". Chacun poursuit sa route et au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route...
MORALITE de l'histoire:
Si les hommes pouvaient seulement ECOUTER!


Et TOC TOC et TOC !

batet s'enfonce inexorablement .....

le pôvre .....

il aurait du savoir cependant que la seule défense possible est le silence dédaigneux ....

hello les gens

merci pasbete pour ton soutien


allez ouvrons le bal les pauvres elles vont morffler


1 . Q: Qu'est ce qu'une feuille blanche coupée en deux?
R: Un puzzle pour blondes

2 . Q: Pourquoi une blonde se met à la fenêtre quand il y à des éclaires?
R: Pour être sur la photo.

3 . Q: Quelle différence y a t il entre le cerveau d'une femme et une prison?
R: Dans le cerveau d'une femme il n'y a qu 'une seule cellule grise.

4 . Q : Quelle est la différence entre une femme et une boule de bowling ?
R1 : Aucune. Elles sont rondes et ont trois trous utiles.

5 . Q : Quelle est la différence entre une femme et une cabine téléphonique ?
R : On ne tient qu'à deux dans une cabine téléphonique.

6 . Q : Quelle est la différence entre une femme et une capote ?
R : Aucune. Soit elles sont dans votre portefeuille, soit elles sont sur votre bite.

7 . Q : Comment voit-on qu'une femme ment ?
R : Ses lèvres bougent.

8 . Q : Pourquoi compare-t-on les femmes à des gâteaux de mariage ?
R : Ce sont des pièces montées.

9 . Q: Pourquoi une blonde reste 2 heures avant de boire son jus d'oranges ?
R: Car c'est écrit "Concentré".

10 . Q: Que dit une blonde quand on lui demande de vérifier le clignotant ?
R: Ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas ...

11 . Q: Pourquoi y a-t-il des traces de rouge à lèvres sur le volant quand une blonde a conduit la voiture ?
R: Car elle a utilisé le klaxon.

12 . Q: Comment demander à une blonde de se marier ?
R: Lui dire qu'elle est enceinte

13 . Q: Quelle différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde ?
R: La prostituée dit: "T'as pas encore fini ?"; la nymphomane dit: "T'as déjà fini ?"; la blonde dit: "blanc, je pense que le plafond serait mieux en blanc."

14 . Q: Quelle différence entre une blonde et des toilettes ?
R: Les toilettes ne vous suivent pas après usage.

15 . Q: Combien de blondes faut-il pour jouer à cache-cache ?
R: Une.

16 . Q: Qu'est-ce qu'un squelette de blonde dans un placard ?
R: Un jeu de cache-cache l'an dernier, où on ne l'a pas retrouvée.

17 . Q: Pourquoi les blondes sont comme les corn flakes ?
R: Car elles sont simples, faciles et en plus elles sont bonnes.

18 . Q: Comment appelle-t-on une blonde intelligente ?
R1: Une chercheuse d'or.
R2: Un labrador.
R3: Une mauvaise décoration.

19 . Q: Pourquoi les histoires de blondes sont-elles si courtes ?
R1: Pour que les brunes s'en rappellent.
R2: Les blondes sont si superficielles, qu'une histoire longue n'irait pas.


20 . Q: Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
R: Racontez-lui une histoire le vendredi soir.

21 . Q: Que voit-on dans le fond de l'œil d'une blonde ?
R: L'arrière de se tête.

22 . Q: Pourquoi les blondes ont deux neurones de plus que les vaches ?
R1: Pour ne pas qu'elles chient partout quand on leur touche les seins.
R2: Pour ne pas faire "meuuuh" quand on leur touche les seins.

23 . Q: Comment appelle-t-on une piscine pleine de blondes ?
R: Particules en suspension.

24 . Q: Pourquoi une blonde est contente quand elle finit son puzzle 50 pièces en moins de 6 mois ?
R: Car la boîte dit: à partir de 2-4 ans.

25 . Q: Comment une blonde essaye de tuer un oiseau ?
R: Elle le jette d'une falaise.

26 . Q: Pourquoi une blonde ne change son bébé qu'une fois par mois ?
R: Car la boîte de couches indique: contenance 10 kg.

27 . Q: Pourquoi une blonde se noie dans la piscine ?
R: Quelqu'un à laisser une dose à sniffer au fond de la piscine.

28 . Q: Quelle différence entre une blonde et un téléphone ?
R: Ça coûte au moins 1 franc d'utiliser le téléphone.

29 . Q: Quelle différence entre une blonde intelligente et le monstre du Loch Ness ?
R: On a réussi à photographier le Monstre.

30 . Q: Quelle différence entre une blonde et le Titanic ?
R: On sait combien d'hommes sont allés sur le Titanic.

31 . Q: Quelle différence entre une blonde et une brosse à dents ?
R: Vos amis n'empruntent pas votre brosse à dents.

32 . Q: Que se passe-t-il quand une blonde a la maladie d'Elsheimer ?
R: Son QI augmente!


34 . Q: Que faire quand une blonde vous envoie une grenade ?
R: La dégoupiller et la renvoyer.

35 . Q: Pourquoi une blonde essaye d'escalader un mur en verre ?
R: Pour voir ce qu'il y a de l'autre côté

36 . Q: Comment appelle-t-on 10 blondes oreilles contre oreilles ?
R: Un tunnel à vent.

37 . Q: La différence entre une blonde et un 747 ?
R: Tout le monde n'a pas été dans un 747.

38 . Q: Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
R1: "C'est quoi une ampoule ?"
R2: Une. Elle tient l'ampoule et le monde tourne autour d'elle.
R3: Deux. Une pour tenir la boite de Coca, l'autre pour appeler "Papa!"

39 . Q: Comment savoir quelle blonde est la serveuse ?
R: Elle a un tampon sur son oreille et cherche son crayon.

40 . Q: Comment appelle-t-on une blonde qui souffle dans l'oreille d'une autre ?
R: Transfert de données.

41 . Q: Que dire d'une blonde qui atteint l'orgasme ?
R1: Elle éternue!
R2: Qui s'en soucie?
R3: Ça veut dire "Au suivant".
R4: Le suivant vous tape l'épaule.
R5: Il avait ses habits il y a 2 minutes environ.
R6: Je veux dire, qui s'en soucie ?
R7: La batterie n'a pas marché.

42 . Q: Comment faire changer d'avis à une blonde ?
R1: Soufflez lui dans une oreille.
R2: Offrez lui une autre bière.

43 . Q: Qu'est-ce qu'une brune entre deux blondes ?
R: Une interprète.

44 . Q: Pourquoi les blondes du Bois de Boulogne ne portent pas de courtes minijupes noires ?
R: Pour ne pas qu'on voit leur couilles!

45 . Q: Pourquoi les blondes mettent du vert à lèvres ?
R: Parce que rouge veut dire "stop".

46 . Q: Pourquoi les blondes ne mangent pas de bananes ?
R1: Elles ne trouvent pas la fermeture éclair.

47 . Q: Pourquoi les blondes ne mangent pas de cornichons ?
R: Elles ne peuvent pas mettre la tête dans le pot.

48 . Q: Pourquoi les blondes ne mangent pas de soupes en sachet ?
R: Elles ne savent pas comment mettre autant d'eau dans le sachet.

49 . Q: Pourquoi les blonde n'ont pas le droit aux poses café ?
R: C'est trop long de les reformer.


51 . Q: Point commun entre une blonde et une tortue ?
R: Elles sont baisées quand elles sont sur le dos.

52 . Q: Pourquoi est-ce bien d'avoir une blonde comme passagère ?
R: Pour se garer sur une place de parking réservée aux handicapés.

53 . Q: Quand une brune a-t-elle un demi cerveau ?
R: Après une teinture.

54 . Q: Pourquoi les blondes se lavent la tête dans l'évier ?
R: Car c'est là qu'on lave les légumes.

55 . Q: Comment appelle-t-on une blonde teintée en brune ?
R: Intelligence artificielle. ou un KINDER

56 . Q: Comment appelle-t-on une blonde avec une moitié de cerveau ?
R: Surdouée!

57 . Q: Pourquoi une blonde n'a-t-elle pas de poils pubiens ?
R: Est-ce que l'herbe pousse sur l'autoroute ?


59 . Pourquoi les femmes n'ont pas de couilles?
Parce que c'est livre avec le cerveau!!

60 . Q- Comment un homme sait-il que sa femme est morte?
R- Rien ne change au lit, mais la vaisselle sale s'empile.

61 . Q- Qu'est-ce qu'une blonde dit en voyant une pelure de banane par terre?
R- Zut, j'vais encore tomber!

62 . Pourquoi les femmes n'ont pas besoin du permis ?
Parce qu'il n'y a aucune route qui va de la chambre à la cuisine.

63 . Comment fait une blonde pour tuer un poisson ?
Elle le noie...

64 . Comment occuper une blonde toute la journée ?
Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

65 . Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ?
Aucun, c'est un boulot de femme !

66 . Quelle différence y a t-il entre une femme et une tornade ?
Aucune, dans les deux cas, au début c'est chaud et humide, et à la fin ça se barre avec ta maison et ta voiture !

67 . Entre quels doigts de pied, la femme est-elle le plus chatouilleuse ?
Entre les deux gros orteils...

68 . Q: Pourquoi les blondes sniffent-elles de l'aspartame ?
R : Elles croient que c'est de la coke "light"

69 . Quel est le féminin de "assis devant la télé" ?
"Debout dans la cuisine" , bien sûr...



vous en avez assez j en ai encore des millions

c est super je m en lasse pas

a vous les filles


amen

sans vouloir te vexer, je préfère en lire peu mais des BONNES !!!!!! j'avais les tiennes style "pour les hommes" mais je les ai trouvées tellement nulles que j'ai préféré ne pas les envoyer ..... CQFD : elles viennent d'un homme, faut pas trop en demander !!!

par contre, celles d'Aarone sont merveilleuses !!!! un grand merci !

bon, allez, à moi :

Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ?
- Parce que ce sont de parfaits trous du cul.


Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ?
Par ce qu'ils ont peur de découvrir dessus "NUL SI DECOUVERT".


Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."


Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.

La guenon a choisi le singe et la femme l'homme pourquoi ?
Parce que la guenon a eu le premier choix !

Les mecs c'est comme les chiottes : soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques...
- Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens ?
Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle normale, l'homme s'objecta mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup de créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela également entre tous.
Dieu convoqua le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le singe dit c'est beaucoup trop, dix ans c'est suffisant. Aussitôt l'homme demanda la permission d'avoir ses dix ans supplémentaires et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le chien protesta, disant que dix ans étaient suffisant. L'homme demanda pour les dix ans inutilisée et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua le perroquet et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le perroquet repeta ce que les animaux précedent avaient dit et aussitôt L'homme demanda pour avoir les ans supplémentaires que Dieu lui accorda.
L'homme s'en alla le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi à obtenir 50 ans de vie sexuelle.
D'après les commentaire des femmes, ceci explique la vie sexuelle des hommes, 20 ans de vie normale, 10 ans de singeries 10 ans d'aboiement et 10 ans à répeter ce que les autres lui raconte.

Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun ?
-Les deux sont vides à partit du col.

- Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?
Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence ...
"Hou, hou!" dit le neurone.
Ca résonne dans le vide, pas de réponse ...
"Hou, hou!" répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
"Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici, on est tous en bas dans les couilles !"

Si l'amour est aveugle, le mariage rend la vue.

Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?
- Parce quelle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon!!
- Pourquoi pour un saucisson avoir pris tout un cochon ?

Saviez-vous qu'avant que les femmes astronautes puissent aller en mission spatiale, elles ont un entraînement spécial à faire? - En effet, elles sont placées dans une pièce remplie d'hommes. C'est pour qu'elles s'habituent à parler dans le vide !

Les femmes veulent être à égalité avec les hommes ?
- Elles manquent vraiment d'ambition.

Pourquoi les hommes portent-ils de petites poches sous les yeux?
Pour indiquer le niveau de l'eau.

Le seul problème pour la femme, c'est l'homme.

Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes.

Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire.

Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en épouser un.
Le malheur avec les femmes, c'est que parfois elle s'excitent pour rien, et qu'elles finissent par se marier avec.

La différence entre les hommes et les cochons?...Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.

Qu'est-ce qu'un homme qui a perdu 98% de son bon sens?...Un veuf.

Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme?
- Je ne sais pas...demande à ton père.

- Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une bite ?
Une tumeur au cerveau.

Les mecs c'est comme les brioches au bout d'un moment ça commence à gonfler!


moi aussi j'en ai encore des tonnes ! et des bonnes !!!!!

bonne nuit les mecs !

Kikou

Ben dis donc Batet, aimerais-tu tellement ce nombre que tu te sois arrêté à 69 blagues ?

Vas-y Pelu GG

Peur de répéter certaines blagues, je me suis dirigée vers quelques citations :

" J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. " P. Carlson

" Un homme fort ? Vous parlez musculature ? " Françoise Sagan

" Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : " Occupe-toi de tout et je ferai le reste. " Michèle Fitoussi

" Une femme est une spécialiste de l'amour. Un homme, un simple généraliste." Helen Rowland

" Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme. " Zsa Zsa Gabor

" Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. J'ai répondu : et pourquoi pas la cuisine ? " Nan Tucket

" Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé. " Caroline Ammerlaan

" Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. " San-Antonio

" Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé. " Nathalie Wood

" La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis... " Barbara T. Smith

" Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : " Intérieur de voiture neuve. " Rita Rudner

" Je n'attendais pas grand chose de lui. J'ai été comblée. " Laurence Tofu

Et voilà To et re toc

Bisous

hello les gens les blondes et les autres ......

attention les filles je vais vous achever


Deux blondes discutent ensemble. L'une dit à l'autre:
- Tu fumes, toi, après l'amour?
L'autre répond :
- Je sais pas, j'ai jamais regardé !


Comment voit-on qu'une blonde a utilisé un ordinateur ?
- Il y a du fromage à côté de la souris.


Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut.
Le génie leur dit:
" Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un vœux et je le réaliserai! "

Alors, la première blonde demanda au génie:
" Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île. "
Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu'à la terre.

La deuxième blonde demanda au génie:
" Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île. "
Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre.

La troisième blonde demanda au génie:
" Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île."
Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.





Comment appelle-t-on une blonde avec 2 neurones ?
Une femme enceinte !



Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux.
Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !



Recette du mois pour blondes : Confection de glaçons
- Prends un bac à glaçons (petit moule en plastique divisé en rectangles).
- Verse de l’eau froide à l’intérieur du bac et lorsque ça déborde, arrête!
- Retire l’excédent d’eau sans vider le bac.
- Prends le bac à glaçons et dépose-le minutieusement au congélateur. Assure-toi que le bac est déposé à plat dans le congélateur afin que l’eau ne coule pas.
- Regarde l’heure et inscris-la sur une petite feuille de papier.
- Ajoute 6 heures ou un dodo et le lendemain, va voir au congélateur.
- SURPRISE! L’eau est dure. On dit que l’eau est gelée. Cette eau gelée se nomme GLAÇON.
Tu peux déposer ces glaçons dans les breuvages froids pour les garder froids. Ne dépose pas les glaçons dans les breuvages chauds, car la chaleur va les faire fondre et tu n’auras plus de glaçons ce qui va te causer un énorme chagrin.


Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

C’est une blonde qui vient d’écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d’écraser un poulet, je suis désolée, vraiment…
- Bah c’est pas grave ma bonne dame, vous z’avez qu’à le manger.
- D’accord mais qu’est-ce que je fais de sa moto ?

Une blonde roule sur l’autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?
Et la blonde répond:
- C’est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c’est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
- Mais dites donc, elle à pas l’air d’aller bien votre copine brune à côté !
Et la blonde répond:
- Ah ça doit être parce que qu’on vient de quitter l’ A313.



sur ce bonne lecture et defense de se faire dessus


et toc!toc!toc!toc!toc!toc!toc! X10 na !



Amen

cette fois-si tu as quelque peu relevé le niveau ! mais à côté de ce que vient de nous envoyer Aarone, tu n'es qu'un apprenti !
enfin, comme tu n'es qu'un homme on te pardonne

allez à moi :

- les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie

- des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël : un homme ne demande jamais son chemin.

- qu'est-ce qu'un premier homme sur la lune ? un bon début

- quelle est le point commun entre un homme et un spot publicitaire ? on ne peut pas croire en ce qu'ils disent

- quand un homme pense-til à mettre des bougies sur la table pour le dîner ??? quand il y a une panne de courant

- quelle est la différence entre un homme, une cravatte et une ceinture ??? la cravatte serre le cou, la ceinture la taille et l'homme ne sert à rien.

- quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ? il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs

- des chercheurs ont découvert un nouveau cas d'hermaphrodisme : un béné avec un pénis et une cervelle !

- quelle est la différence entre la lettre "Q" et un homme ? aucune, ce sont tous deux de gros zéros avec une petite queue

- pourquoi les hommes aiment-il faire l'amour ? parce qu'il ne savent faire que ça !

- Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses

- Pourquoi les hommes s'assoient toujours avec les jambes écartées ?
Pour que leur cerveau respire.

- Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

- C'est une femme qui fait la vaisselle quand son mari arrive :
- Que fais-tu chérie ?
- Ben tu vois bien, la vaisselle.
- Mais pas aujourd'hui c'est ton anniversaire !
- Mon chéri...
- Laisse-la, tu la feras demain.


- Les hommes, c'est comme de l'essence :
Des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

- Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yéti !

- Pourquoi dieu a t'il créé les hommes avant les femmes ?
Car avant de faire un chef d'oeuvre, il faut toujours faire un brouillon.

- Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.


bon, tu es mazo où on arrête ????? parce que j'en ai encore PLEIN d'autres ....

Kikou

Allez une petite dernière

Eve, elle même, nous a raconté la vérité !
Un jour, dans le jardin d'Eden, elle appelle Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est ton problème, Eve ? Répond Dieu.
- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a -t-il Eve ? Fut la réponse du ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?
- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il vas te donner un sacré boulot. Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?
- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur ?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !

Bisous

GENIAL !!!!!

bravo Aarone !

arf je dois admettre qu elle m a fait legerement sourire pour une fois

sans transition rentrons dans le vif du sujet


Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l’ai gagnée à la kermesse.


Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s’arrêtent devant une superbe statue d’Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l’une d’elles dit à l’autre :
- Tant pis… on reviendra en automne…

C’est une blonde qui entre dans une pizzeria. Elle commande une pizza à emporter et le caissier lui demande:
- Est-ce que je vous la coupe en 6 ou en 12 parts ?
La blonde lui répond :
- Oh , en 6, j’ai pas beaucoup faim !

Une blonde dit à son amie :
- Youpi ! Sors ton bikini, la météo annonce 30º pour la fin de semaine !
Etonnée, sa copine lui répond :
- Quoi ? En plein mois d’avril ?
- Oui, 15º samedi … et 15º dimanche.

Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui plein de bonne intentions, leur demande :
- Dites, mes p’tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
- Non merci, répond l’une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.


C’est une blonde qui se présente à un entretien d’embauche pour une place de responsable du vestiaire d’un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ?
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- 22
- Et quelle taille faites-vous ?
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer.
- 175 centimètres…
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son… puis finalement elle dit :
- C’est “Vanessa” !
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j’aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?
- C’était juste pour me rappeler les paroles : “3-4 ! Joyeux z’anniversaaaaire, joyeux z’anniversaaaaire joyeux z’anniversaaaaire, Vanessaaaa”…

et voila encore une dose
j en ai encore d autres



amen

nous aussi rassure-toi !

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons? Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu!

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

Que font les hommes après l'amour ?
1 % lisent le journal
2 % boivent un verre
4 % regardent la télé
6 % fument une petite cigarette
7 % s'endorment
80% rentrent chez eux !

Comment savoir si son mari est mort ?
- Vous avez accès à la télécommande.

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice?
On peut compter sur une calculatrice.


Quel est la différence entre une batterie et un homme? Au moins la batterie à un côté positif!!

Que dire à l'homme avec lequel vous venez tout juste de faire l'amour?
Dites n'importe quoi... de toute façon, il dort déjà.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous?
Porter un parfum qui sent la bière.

Comment rendre un homme heureux au lit ?
En mettant la télé dans la chambre.



allez j'en garde pour plus tard !!!!
bonne soirée à tous

hello les gens


en voila d autres toutes fraiches

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...


Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...


Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.


Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 € par terre ? Elle se déshabille et se met à danser !


C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!


Comment sait-on qu'une blonde à ouvert le frigo? Quand il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

Et comment sait-on si elle a ses règles? Quand on croit qu'il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

Pourquoi est-ce que les blondes portent du rouge à lèvres vert? Parce que la couleur rouge veut dire arrêter.

Pourquoi est-ce que les blondes ont les seins carrés? Parce qu'elles ont oublié de sortir les soutiens-gorges de la boîte

Que dit une blonde apres plusieurs orgasmes ? - ca va etre l'heure de votre match maintenant les gars

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne:
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. "
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?


Que fait une blonde lorsqu'elle est au cinema ? Elle cherche la télécommande.


Pourquoi les blondes refusent de lire le petit Larousse ? Elles attendent que le film sorte.

Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ? Parce que sur l'étiquette, il est écrit " laver les couleurs séparément ! "

Comment pouvez-vous dire quelle blonde est la serveuse? C'est celle avec le tampon derrière son oreille et qui se demande ce qu'elle a fait avec son crayon.

et voila

a vous les filles je vous attend



Amen

ikou

Pfff on n'en verra jamais le bout
Tellement à dire sur les hommes

A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :
- Dieu, est ce que je peux te poser une question ?
- Oui, bien sûr Adam. Vas-y !
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile Adam : Pour que tu puisses l'aimer !
- Ah oui ?! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ??!!
- Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant !



Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille:
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
"d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensais qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille:
- Elle m'a fait une meilleure offre.


Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.
« Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.
J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué... »



Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre.
La femme: Tu portes bien un slip !


Quelle est la chose la plus intelligente qu'un homme puisse dire ?
Ma femme dit que...

Bisous

Bravo Aarone !

à moi :

A quel unique chose l'homme est-il toujours fidèle? A son amour propre!

Quelle est la différence entre un homme intelligent et un homosexuel? L'homme intelligent a le Larousse dans la tête et l'homosexuel a le gros Robert dans le cul!

Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture ?
Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un espace de 15 cm), ça faisait 30 cm.

Pourquoi les hommes ont-ils un trou au bout du pénis ?
- Pour que l'oxygène accède au cerveau.

Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
Parce que "mère nature " est sage...

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Les hommes sont comme le mascara :
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme l'horoscope :
Ils vous disent toujours quoi faire, et, habituellement, ils se trompent.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.


bon ça suffit pour ce soir - je passe la main

hello les gens


c est mon tour en avant !!!!


C'est deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
- Comment qu'on va faire pour les differencier ?
- Ben, je vais couper une patte a la mienne. Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'apercoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin :
- Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.
L'autre souris fit la meme chose que la nuit passée et l'histoire se répèta encore deux autres nuit. Au dernier matin,
- Maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.


Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!


Comment occupé une blonde pendant une heure? Il suffit simplement de lui demandé de chercher des coins dans une pièce ronde


C'est une brune qui dit à une blonde : "Ho, un oiseau mort!!" Et puis la blonde regarde vers le ciel et dit :"Ou ça ????"


Qu'est- ce qu'un grain de beaute sur le cul d'une blonde ? Une tumeur du cerveau.


Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !


Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de le boire ?
Parce qu'il est écrit dessus : concentré.

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

Deux blondes joues aux échecs, l'une dit à l'autre: t'as les règles en tête? Pourquoi !? je saigne du nez?


Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.


Quel est le point commun entre une fausse blonde et un avion qui s'écrase ? Dans les deux cas, c'est la petite boite noire qui dit la vérité !!!

et voila bonne lecture


Amen