petite blague pour les femmes ...

Un conte oublié :

Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu :

- Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.

- Le garçon lui répondit ' Non ! '.

- Dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.
**FIN**
Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde. avec ce putain de prince charmant !!!!

hello les gens



hum pas terrible

si tu contunue comme ca je vais ouvrir un post sur les blondes
j espere que tu es blonde




Amen

ce qui te gêne c'est que C'EST LA VERITE !!!

et OUI JE SUIS BLONDE et je revendique !!!

ok tu as gagnée

Un gars au lit écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) au petit matin :

Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Et le lendemain:

Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr...............
Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :

Alors pourquoi aujourd'hui, tu ne la laisserais pas dans le garage?




Amen

à mon tour :
quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de whiskas ?
dans la boîte de whiskas il y a du coeur et de la cervelle !!!
Et toc !

quelle est la différence entre un homme et un chat ???
aucune ! tous les deux ont peur de l'aspirateur
Et re toc !

Un homme entre dans une bibliothèque
- Madame pouvez-vous m'aider à trouver un livre ?
- certainement Monsieur
- le titre est : "l'homme, le sexe fort"
la préposée :
- les livres de science-fiction sont au sous-sol Monsieur .....

bon j'arrête là pour ce soir !!!
mais je suis assez contente de moi

pas mal mais tu peux mieux faire



a mon tour

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- On éclaire son oreille

Que dit une blonde quand elle a réalisé qu'elle était enceinte?
- J'espère que c'est le mien!!!

Que fait une blonde chaque matin ?
- Elle rentre chez elle.

Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier?
- La brune.
La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.


Quelle est la différence entre une blonde intelligente et le Yéti ?
- Le Yéti a été localisé

quelle est la différence entre une blonde qui a ses règles et un terroriste?
- Tu peux négocier avec le terroriste


a toi je te passe la main (c est une metaphore ) mais rend moi ma main



PS prepare ton stock j en ai encore plein


Amen

pfffff facile ! mais on va TOUTES s'y mettre

Kikou

Tu as raison Pelu, nous allons nous y mettre !
Naturellement rousse, je ne me sentais pas directement concernée mais je suis une femme !

Alors voilà mon toc !

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
> Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
> =============================
>
> Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
> L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
>
> =================================
> Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
> =================================
>
> Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
> Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Et toc !

Bisous et bon jeu

hello les gens


AA toi aussi tu es blonde ? si c est le cas pas de chance pour toi


meme pas peur a 2 contre moi

le bal est ouvert va falloir etre forte les blondasses


Pourquoi les blondes font toujours l'amour dans la position du missionaire ?
Avez vous déjà essayé de remplir une gourde par le bas ?


C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne.
Elle décroche et entame une courte conversation.
Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard.
Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi



C'est une blonde qui va chez le coiffeur.
En lui coupant les cheveux, la coiffeuse dit à la blonde :
- Pourriez-vous enlever votre baladeur, s’il vous plaît ?
La blonde lui répond :
- Non, j'en ai besoin. Après quelques temps, la coiffeuse, désespérée,
lui enlève son baladeur et la blonde tombe parterre, raide morte.
La coiffeuse, intriguée, se met les écouteurs du baladeur et entend :
Respire...
Inspire...
Respire...
Inspire...



Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :
- J'ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Simone.
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !



et toc! et toc ! et toc toc toc !!!!!!

la balle au centre



Amen

Kikou

Râté Batet, je ne suis pas blonde mais rousse depuis toujours !

Mais tu ne penses quand même pas que je ne vais pas aider Pelu !

Bisous et bon jeu

la cohesion c est bien ca


donc tu es un Kinder




Amen

sans aucun sexisme de ma part je trouve celles d'Aarone bien supérieures aux tiennes !
attends, j'en envoie dans quelques minutes et tu ne vas pas être déçu !

et alors toujours rien en panne ?






encore


Amen

Hello

Regarde Batet ...

Dignité - démarche -liberté - peur - souffrance - vision - intelligence - vie - détermination - sont féminins.

Et toc ....

c est pas une histoire ca


c est de l orthographe






ca compte rien du tout

Amen

ben où c passé ?????

je renvoie !

1) Quelle est la différence entre un homme et une prison? dans une prison, il a des céllules grises

2) Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme? parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

3) Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? un veuf

4) Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings? les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.

5) Comment savoir si un homme a eu un orgasme? il roule sur le côté et commence a ronfler.

6) Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligent ont en commun? tout le monde en parle,mais personne ne les a jamais vu.

7) Quelle est la différence entre un homme et le cancer? le cancer,lui il évolue.

8) Quelle est la différencence entre un homme,une cravate et une ceinture? la cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.

9) Pourquoi les hommes portent-il la cravate? ça a l'air moin con qu'une laisse.

10) Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? ils pensent juste à jouer avec leur queue.


t'inquiète, j'en ai d'autres .......... A TOI

c quoi une blonde dans un garage
une clé a pipe

c quoi une brune dans un garage
une clé a pipe plein d'huile

c quoi une rousse dans un garage
une clé a pipe rouillée

une blonde une brune et une rousse sont devant saint pierre
saint pierre leur dit voila l'escalier qui monte au paradis
il y a 100 marches a chaque marche je vous raconte une histoire
ci vous rigolez vous allez en enfer
la brune commence arrivée a la 5 marche elle éclate de rire et hop va en enfer
la rousse arrive a la 10 marche et éclate de rire et hop va en enfer
la blonde arrive a la 99 marche et éclate de rire
alors saint pierre la regarde et lui dit mais pk tu été a une marche du paradis
et la blonde lui répond je vient de comprendre la première

bof ....

à moi :

- Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour ?
Un homme qui connaît plus de trois positions.

- Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.

Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité : Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles... ... Un pénis et un cerveau.

- Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi? C'est la fête de tous les saints!
- Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

- Pourquoi les hommes se masturbent?
Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.

Savez-vous pourquoi les femmes ont tant de mal à faire des créneaux ?
- C'est parce que ça fait des années que leurs mecs leur racontent que ça (Montrer la distance entre le pouce et l'index) ça fait 30cm !


et j'en ai toujours d'autres .....

Oki, on continue alors !

Voici la définition du barbecue d'été

- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

Toc ....


Pourquoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
Sans le manche, ils ne servent rigoureusement à rien.

Re toc ...


Et

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.

Toc et re toc


Moi aussi j'en ai encore de stock non mais ....

hello les gens


super et merci a toi kraven du renfort


attention les filles vous vous repetez(comme d habitude) les doublons faut se relire

une histoire de boite de chat ou de chien ca compte pas

whiskas ou canigou si c est pour mettre toutes les marques ca c est nul

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?


Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enseigement des stations.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?


Deux blondes esquimaudes s'adonnent à la pêche sur la glace depuis des heures. Elles n'ont toujours rien attrapé. Une des deux blondes décide donc d'aller voir quelle technique utilisent les autres. Quelques minutes plus tard, elle revient et dit à sa copine :
- Tu ne devineras jamais comment font les autres ?
- Non ?
- Ils ont fait un trou dans la glace !


Une blonde retourne chez elle . Un homme l'arrête et dit :
- Si tu montes à cet arbre là, je te donne 2 Francs .
La blonde grimpe à l'arbre et reçoit ses 2Francs. Elle entre à la maison toute heureuse :
-Maman! Maman! Un gars m'a donné 2 Francs pour que je grimpe dans un arbre !
- Pourquoi t'as fait ça ? Il voulait juste voir tes petites culottes !
Le lendemain, le même scénario se produit, mais l'homme lui offre 5 Francs cette fois. La blonde grimpe à l'arbre et reçoit son 5 Francs.
- Maman ! Maman ! J'ai eu 5 Francs pour grimper dans l'arbre !!!
- Innocente! Je t'ai dit qu'il faisait ça juste pour voir ta petite culotte !
Le lendemain, encore la même chose, cette fois-ci l'homme lui offre 10 Francs ! Elle accepte encore et en rentrant dit à sa mère :
- Maman ! Maman ! J'ai eu 10 Francs pour grimper dans l'arbre !!!
- Mais tu ne comprendras jamais ! C'est la 3ème fois que je te dis qu'il faisait ça pour voir ta culotte !
- Oui, j'avais compris ! Mais il n'a pas pu voir ma culotte cette fois-ci, j'en avais pas mis !


Une blonde entre dans une pharmacie :
- Avez-vous des lunettes ?
- C'est pour le soleil ?
- Non pour moi...

- Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule ?
- Pour se souvenir du jour de la semaine


Amen

un homme une femme intelligente un chien et le père Noël montent dans un ascenseur
quelque étages plus haut les portes s'ouvre et le chien est retrouvé mort qui la tué ?

c l'homme car le père noel et les femmes intelligente ça n'existe pas

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
- Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

Comment appelle-t-on une femme qui fait le travail de deux hommes?
-Une paresseuse

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes ? De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert.

Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ? Pour que les hommes puissent les comprendre.


Pourquoi enterre t on les hommes sur le ventre? Parce que sinon on aurait pas suffisament de terre pour remplir leur grande gueule....

C'est quoi une homme avec 90 % d'intelligence en moins ?
- Un veuf.


Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...

Quelle est la différence entre une queue de vache et une cravate?
- La queue de vache elle, elle cache le trou de cul au complet.

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ? - Un vibrateur ne tond pas le gazon.


à vous messieurs !

pk les femmes on deux paires de lèvres

la première pour dire des conneries
la seconde pour se faire pardonner